De gevaren van daten als je wees bent

Kunst En Cultuur


De gevaren van daten als je wees bent

Ik herinner me de eerste keer dat het gebeurde. Ik lag in bed met een ouder meisje dat ik onlangs had ontmoet, en we hadden het over van alles en nog wat, en ze stelde me een vraag over mijn ouders. ‘Maar je bent nog zo jong,’ zei ze.

Ik neem een ​​tikkende tijdbom mee naar elke eerste date.Kruis aan...Kruis aan...Kruis aan... Als we elke banale interviewvraag afvinken, komen we een seconde dichter bij een ontploffing. Hoewel ik de leeftijd van 30 nog niet heb bereikt, ben ik een man zonder ouders, en een simpele vraag over waar ze wonen of wat ze doen, wordt een doolhof waar je niet meer uit kunt.


Mijn vader stierf aan kanker eind vorig jaar, en mijn moeder bezweek aan alcohol 's langzame vergiftiging zeven jaar voor hem. Het hebben van één overleden ouder brengt al talloze complicaties met zich mee als je op zoek bent naar een potentiële partner, maar als twee ouders weg zijn, wordt de zaak exponentieel complexer. Je bent niet slechts één, je bent zonder.

ik moet denken aan een Oscar Wilde citaat. “Een ouder verliezen kan als een ongeluk worden beschouwd; om beide te verliezen lijkt op onzorgvuldigheid', schreef hij. Niemand weet wat hij moet zeggen als je het nieuws brengt, en je weet nooit hoe je ze moet verzekeren dat je het nieuws niet alleen zelf hebt gekregen.

Ik heb onlangs een date gehad met een meisje dat ik via een dating-app heb ontmoet. Het was al snel duidelijk dat ze zich aan de linkerkant van het politieke spectrum bevond en erg gevoelig was voor de gevoelens van anderen.

'Het is begrijpelijk dat iemand spijt zou hebben omdat hij het onderwerp aansnijdt wanneer ze horen dat je ouders zijn overleden, maar wat mensen niet lijken te begrijpen, is dat hun negatieve reactie er een in je creëert.'

Op een bepaald moment tijdens de date maakte ze een grapje over... dood . Ik kan me eerlijk gezegd niet meer herinneren wat het was. Even later vroeg ze waar mijn ouders wonen, en ik moest het nieuws vertellen. Ik zag haar smelten voor me. 'Ik ben zo'n klootzak', zei ze. 'Ik maakte die stomme grap over de dood.' Ik had de grap niet eens opgemerkt. Ik probeerde zo snel mogelijk van onderwerp te veranderen, omdat ik wist dat we op een ramp afstevenen als ik dat niet deed.


Het is begrijpelijk dat iemand spijt zou hebben omdat hij het onderwerp aansnijdt als ze horen dat je ouders zijn overleden, maar wat mensen niet lijken te begrijpen, is dat hun negatieve reactie er een in je creëert. Niemand wil dat hun levenssituatie een punt van schuld is voor anderen.

Hoe slechter ze zich voelen omdat ze het ter sprake hebben gebracht, hoe slechter je je voelt omdat je per ongeluk de stemming naar beneden haalt. De beste reactie - hoewel ze dit nooit zouden kunnen weten - is eigenlijk een meer gedempte reactie. Een compleet gebrek aan empathie roept echter een rode vlag op. Er is weinig ruimte voor succes.

Er verandert iets in mensen als ze horen dat je ouders relatief jong zijn overleden. Je bent geraakt door de dood. Het spook van de dood zweeft over je heen. Je denkt dat je ontmoetingen met de dood je hebben veranderd op een manier die alleen jij ooit zou kunnen doorgronden, maar zij zien het ook. Ze zien je ontbrekende stukken.

“Mijn potentiële partner zal mijn ouders nooit ontmoeten. Mijn ouders zullen me nooit vertellen dat ze de partner die ik heb gekozen goedkeuren. Ze zullen niet aanwezig zijn op mijn bruiloft. Ze zullen mijn kinderen niet ontmoeten.'

De moeilijkheden die gepaard gaan met wees zijn in de datingwereld eindigen niet op de eerste date. De eerste date is gewoon wanneer ze beginnen.


Als je eenmaal voorbij de aanvankelijke onhandigheid bent gekomen die gepaard gaat met het informeren van je ouders, dienen zich tal van andere pijnlijke realiteiten aan als je je een denkbare toekomst voorstelt met wie je uiteindelijk ook terechtkomt. Mijn potentiële partner zal mijn ouders nooit ontmoeten. Mijn ouders zullen me nooit vertellen dat ze de partner die ik heb gekozen goedkeuren. Ze zullen niet aanwezig zijn op mijn bruiloft. Ze zullen mijn kinderen niet ontmoeten.

“Ik heb moeders van vriendinnen gehad die me, alsof ze staatsgeheimen prijsgeven, vertelden dat ze ook mijn moeder kunnen zijn. Ik negeer de incestueuze connotaties die dit aanbod met zich meebrengt en probeer ze een beter gevoel te geven door me te gedragen als een gewillige geadopteerde.”

Ergens langs de lijn moet je hun ouders ontmoeten. Het is tenslotte een overgangsritueel in elke relatie. Ik ben nog niemand tegengekomen die dicht genoeg is om hun ouders niet te waarschuwen voor mijn situatie, maar ik kan me voorstellen dat het gebeurt, en je kunt je altijd voorstellen dat het zal gebeuren. Het is niet gemakkelijk om iemand te vragen of ze in wezen hun ouders hebben verteld om voor jou op eierschalen te lopen.

Steevast merk ik dat moeders de neiging hebben om mij als een gewond dier te zien als ze mijn geschiedenis leren. Misschien vanwege onze maatschappelijke constructies, hebben vaders de neiging om hierover te zwijgen. Ik heb moeders van vriendinnen horen vertellen, alsof ze staatsgeheimen prijsgeven, dat ze ook mijn moeder kunnen zijn. Ik negeer de incestueuze connotaties die dit aanbod met zich meebrengt en probeer ze een beter gevoel te geven door me te gedragen als een gewillige geadopteerde.

Je hebt soms een hekel aan je partner als ze hun ouders als vanzelfsprekend beschouwen. Ze zullen tegen je klagen over triviale dingen die hun ouders hebben gedaan of gezegd, en je kunt je niet inleven. Je denkt na over wat je zou geven om ruzie te hebben met je moeder of vader. Dit kan ervoor zorgen dat je ongevoelig bent als ze over deze dingen ventileren.


Tijdens mijn laatste relatie leerde mijn vriendin dat haar moeder een... hysterectomie , omdat ze een soort medisch probleem had ontwikkeld. Eerst maakte ze zich zorgen. Ze sms'te me dat de operatie langer duurde dan de bedoeling was. Ze was bang haar moeder te verliezen. Haar zorg voor haar moeder duurde niet lang nadat de operatie was voltooid.

De eerste dag van haar moeders herstel sms'te ze me dat haar moeder onbeleefd en veeleisend was. Ze zei dat ze gewoon zou vertrekken, ook al had haar moeder haar hulp nodig. Ik vertelde haar dat ze een slechte dochter was. Dat kon ze duidelijk niet waarderen, maar ze beet op haar tong, want ze wist dat we ons op gevaarlijk terrein bevonden.

Later in de relatie wil de persoon met wie je aan het daten bent meer over je ouders weten. Hoe waren ze? Ik wou dat ik ze had kunnen ontmoeten. Ze klinken geweldig. Het delen van deze verhalen brengt je wel dichterbij. Het voelt alsof je ze een geheim vertelt. Je raakt er zo aan gewend om het onderwerp van je ouders te vermijden, behalve wanneer je in de buurt van goede vrienden bent, dat je soms geniet van de kans om over hen te praten. Het is echter een kwestie van timing. Je ontwikkelt een harde schil rond het onderwerp die niet altijd even makkelijk te kraken is.

Het is niet eerlijk dat je partner met deze hindernisbaan moet omgaan, en het is ook niet eerlijk dat jij ermee om moet gaan. Je leert leven met dit onrecht. Je leert vergevingsgezinder te zijn naar degenen die slordig navigeren, en je leert er minder gevoelens bij te hebben. Je ouders zijn dood. Het zal nooit veranderen. Ze zijn voorgoed verdwenen, en het enige dat telt is hoe je ermee omgaat en wat je meeneemt toen ze in de buurt waren.